21. Dezember 2025

Ein offener Brief

Dies ist ein offener Brief an einige Leute aus meiner Klasse die es wohl für extrem lustig und originell finden, meine Ukulele jetzt immer kleine Gitarre zu nennen. (Dieser Artikel ist mehr oder weniger daran „Schuld“)

Nun, ich weiß ja, dass ihr eher unbegabt in Sachen Beleidigen seid, aber so schwach hätte ich euch nicht eingestuft. Eure Konter fallen ja meistens mager aus und wenn es zum austeilen kommt, gehen manche Schläge oft unterhalb der Gürtellinie. Das einzige was ihr euch zu nutzen macht ist, die „Schwachpunkte“ der anderen zu wissen. So nutzt du das eben aus um mich zu ärgern. (ganz im Vertrauen, mich stört das nicht wirklich, aber ich lass euch einfach gerne im Glauben ihr würdet mich ganz schlimm ärgern. Kleine Kinder sollen schließlich auch mal was Süßes bekommen)

Das nächste Mal denkt einfach mal nach bevor ihr mich „disst“ weil es sonst ziemlich schnell peinlich für euch werden kann.
In diesem Sinne, noch ein schönes Schuljahr.

Wahre kuriose Geschichte

Gestern Abend wollte ich mit 2 Freunden in ein tolles Clubbing gehen. Es war ca. 22 Uhr und wir kamen zu diesem besagtem Clubbing. Vor der Tür waren im Altersschnitt ca. 16-18 Jahre alte Jungs und Mädels.

Gut, wir stellten uns also in die Reihe und als wir dran waren fragte der „tolle“ Türsteher nach einem Personalausweis, (nur zur Info seit dem ich 18 Jahre alt war, musst ich in keinem Lokal in Wien einen Ausweis zeigen) ich hatte natürlich keinen mit. Und er meinte im Ernst, er lasse uns nicht ins Lokal. So liebe Leute, ich bin 23 Jahre, schaue sicher nicht aus wie ein 16 Jähriger und mir wurde der Eintritt verwehrt!!!

So eine unglaublich Frechheit lasse ich mir nicht bieten und ich rufe zu einem Boykott aller Doclx-Feste auf.

 

Laubsägen

Was war die dümmste Beschäftigung früher in der Schule? Die Schularbeiten? Das Schwänzen? Oooooh nein, mein Freund. Werken! Aber nicht das normale Werken, nein, das technische Werken mit der guten alten Laubsäge.

Die Laubsäge hat diese famose Eigenschaft dass sie nach maximal 10 cm Holz gerne mal ne Pause einlegt und das Blatt reißen lässt. Zudem ist es ein sehr genaues Werkzeug mit dem sogut wie jede gerade Linie aussieht als hätte man 2,4 Promille. Und die Kreise ähneln eher einem Ei… nach einem kleinem Sturz aus dem 12. Stock.

Außerdem tut einem die Hand noch 3 Wochen nach der, ach so wichtigen Übung fürs spätere Leben, weh und man kann nicht schreiben noch mit Besteck essen (ersteres kann auch ein Vorteil sein)

Wieso konnte man in der Volksschule (Grundschule, für unsere deutschen Besucher (Hallo!)) nicht auch schon solche Automatischen Kreissägen haben? Dann lernt man wenigstens früher was wahre Schmerzen sind und wie Blut aussieht, wenn es aus 2 Fingern gleichzeitig fließt. Das wäre mal eine Lektion fürs Leben.

Scheiß Gericht

Unglaublich aber wahr, ich war gestern 4 beschissen Stunden Vorgericht, wurde 4 Stunden durchgehend befragt. Und für was? Damit ich zuhören bekommen es geht am 20. September weiter und die Chancen stehen noch immer bei 50% zu 50%. Ist schon unglaublich was sich österreichische Gerichte daraus nehmen.

Aber der eigentlich Hass geht gegen meinen Erzeuger der mindestens € 4500 im Monat verdient und nicht fähig ist mir mit läppischen € 400 helfen kann. Vielen lieben Dank an Österreich für diese tolle Unterstützung.

 

Die Sage des Döner-Pizza Krieges

Es war einmal…

…ein kleiner Dönerstand im Herzen Wiens. Dieser Dönerstand war einer der ersten in der Gegend und dadurch sehr beliebt. Es machte viel Geld und schenke den Menschen Döner soviel ihre Geldbörse nur ergab.
Doch eines Tages machte ein Pizzastand direkt daneben auf. Keine 2 Meter trennten die zwei Fast-Food Giganten. Doch beide hatten ihren Standpunkt.
Dönerstand – Döner
Pizzastand – Pizza

So lebten sie eine Zeit lang in glücklicher Koexistenz, bis zum jenen Tag an dem der Pizzastand eine wahrhaft epische Tat vollbrachte. Er bot Döner an!
Nun stand es schlecht um den armen Dönerstand. Doch keck wie er war entschloss er sich dann doch mit einem waghalsig Manöver wieder an den Olymp der Fettmacher zu treten.
Er verkaufte ab nun auch Pizza. Welch göttliche Hingebung.

Zwei Stände, zwei Produkte.
Und der Kunde hat die Qual der Wahl.
Pizzastand wo es Pizza und Döner gibt?
Oder doch zum Dönerstand wo es Döner und Pizza gibt?

Und wenn sie nicht abgerissen wurden dann imitieren sie sich noch heute.

(Nach einer wahren Begebenheit)

U-Bahn Story

Es geschah gestern Früh. Ich hatte etwas verschlafen und machte mich schnell auf den Weg in die Schule. Vor Eile hab ich meinen MP3-Player vergessen mit dem ich immer meine U-Bahn Fahrt überbrücke.

Apropos Eile: Wenn die nette Dame, die mich an dem Tag so dezent aufgehalten hat, das hier jetzt ließt (was ich sehr bezweifle), könnten sie bitte das nächste Mal mit ihrem kleinen Kind ein bisschen weniger Platzeinnehmend sein? Unsere U-Bahn Station wird gerade umgebaut, somit sind einige Teile der Gänge weniger als die Hälfte so groß als sonst. Und bei den normalen Abschnitten ist es schon eng und wenn es jemand eilig hat, will er nicht unbedingt von einer fleischnen Kette aus Mami und Kind augehalten werden. Dankeschön.

Nun, irgendwann kann ich in meine U-Bahn, ohne Musik. Ich las ein bisschen Zeitung, als ich das erste Merkwürdige bemerkte. Der Typ der die Stationen immer ansagt hat einige neue Wörter gelernt: „Ausstieg links“ (oder so ähnlich)
Was zur Hölle? Ich mein, ich hab das schon in Berlin oder so mitbekommen, dass es anscheinend notwendig ist für den letzten Vollspasst, damit er nicht hundertmal versucht die falsche Tür aufzureißen. Aber in Wien? Ich hielt die wiener Bevölkerung immer für so klug, dass sie sich zur richtigen Tür stellen, auch wenns erst in der Station ist. Denn sehr viel Zeit spart man sich nicht wenn man schon 100 Meter vor der Station richtig steht…

Als ich anfing diesen Artikel im Gedanken mal zu „schreiben“ passierte wieder etwas. Nach dem netten Herrn, der sagt wo es hingeht und wo wir aussteigen müssen, kommt auf einmal ein Drecksbalg, dass und darauf hinwies dass wir doch bitte keine Zeitungen in der U-Bahn lassen sollen.
1.) Wieso muss so ein kleines Scheißkind mir das sagen?
2.) Ich bin froh wenn ich zu Mittag in der U-Bahn noch eine Zeitung finde die ich durchblättern kann.
Aus Protest hab ich meine natürlich liegen gelassen.

Ein paar Stationen später bemerkte ich, dass der U-Bahn Fahrer heute selten rasch ist. Normalerweise gab es ab und zu ein „Bitte einsteigen“ gefolgt von einem „Zug fährt ab“ und einige Sekunden später dann das tatsächliche schließen der Türen. Wenn Zweiteres kommt darf man nicht mehr einsteigen (was in der Realität natürlich anders aussieht, dazu später mehr)
Aber heute hatte er keine Rücksicht auf niemanden. Stille, gefolgt von einem „Zug fährt ab“ mitsamt des Schließens der Türen. Keine Chance für jemanden der gerade auf der Rolltreppe steht/geht/liegt/ect.
Was für ein Arschloch.

Allerdings kann das auch zu ganz witzigen Momenten führen. So wollte jemand gestern Abend noch reinspringen und wurde von den Türen ein wenig eingeklemmt. Nichts außergewöhliches, das passiert ab und zu.
Was danach kam, war aber doch etwas besonderes.
30 Sekunden später meldete sich der Fahrer und sagte etwas wie: „Lieber Passagier, erster Wagon, zweite Tür. Nach den Worten „Zug fährt ab“ ist das ein und aussteigen verboten. Ich bitte sie das einzuhalten und somit ein eventuellen Zusammenstoß mit Türflügeln zu vermeiden. Danke.“
Das ganze mit einem sehr bissigen Ton. Ha! Jemand wurde vom Fahrer zammg’schissen.
Find ich gut.

T-Shirt Sprüche

Viele Leute tragen T-Shirts. Fakt.
Viele Leute haben nicht nur einfärbige T-Shirts. Fakt.
Viele Leute finden lustige Sprüche auf T-Shirts lustig. Fakt.

Aber wieso muss es so viele geben, die überhaupt nichts mit dem T-Shirt selber zu tun hat?

Ich erklär mal wie ich es meine. Also, es gibt zB. einen klassischen Spruch:
„Ich bin schizophren“ und auf dem Rücken steht „Ich auch“.
Dieser Spruch bezieht die Eigenschaft den Objektes (in diesem Fall T-Shirt) mit ein. Es gibt eine Vorderseite, die man meist zuerst liest, und eine Rückseite, die man danach liest. Das ergibt Sinn.

Und dann gibt es T-Shirts wo Bilder ect. sind, auch meist mit minimal ausfallendem Text.
Die find ich auch gut.

Was ich ziemlich sinnlos und schwachsinnig finde sind so Sprüche die über 4 Zeilen gehen und die einfach nur irgendwas sagen. Diese Sprüche beziehen weder das T-Shirt ein (man könnte es genau so gut auf ein Schild schreiben) und sie sind auch nur bedingt lustig.
Zumal sieht es sehr dumm aus wenn die Leute immer hundert und zehn Jahre auf die Brust der Person starren bis sie mal den Text entziffert haben, zumal das Shirt meistens noch 29 Falten schlägt.

Es gibt nur einen guten T-Shirt Spruch. Einer meiner Freunde hat dieses T-Shirt auf dem steht:
T-Shirt Sprüche sind scheiße !!!
Hi, Maxi!