Kategorie: Alltag

Also ich habe eine neuen Rekord im Spamscheiß erhalten aufgestellt, ohne zu wissen woher und warum ich diese bekomme. 🙁 Unglaublich 2500 Spam Nachrichten pro Tag. Mittlerweile kann ich pro Tag 7 Sau billige Rolex Uhren, ca. 10.000 Viagra Pillen oder vielleicht doch eine Reise zum Mond kaufen, ja all dies bekomme ich jeden Tag und leider packt es mein scheiß Spamfilter nicht diese 10.000 von email Adressen zu blocken.

Ihr scheiß Spammer da draußen, ich kaufe nichts

Wenn ich ins Kino gehe, freu ich mich nicht nur auf den Film. Ein bisschen meiner Freude geht an die Trailer, vorm eigentlich Film. Trailer können was tolles sein. Sie können wahre Vorfreuden erwecken, Lachkrämpfe erzwingen oder verzaubern…
SCHWACHSINN!

1 von 10 Filmtrailer sind irgendwie noch ok. Die restlichen 9 geben nur damit an, dass jeder verfickte Schauspieler, Regisseur, Kameramann, Statist, Getränkeholer, Klogeher,… einen Oscar® hat, oder zumindest für einen Oscar® nominiert wurde. Das Wort Oscar® wird sowieso ungefähr 200 mal erwähnt, damit alle wissen dass der Film voll toll sein muss weil ja Oscar® Preisträger und Oscar® Nominierte mitspielen. Dabei ist der Oscar® sowieso nur ein Haufen Scheißdreck. Der Oscar® wird öfter aus Mitleid verliehen, als aus wahrem Können.

Bitte, liebe Filmmacher, macht mal wieder einen Trailer der wirklich lustig ist, oder selbstironisch. Und falls es ein Drama ist: macht ihn dramatisch! Diese ganzen 08/15 Oscar®-Schwanzvergleich Trailer sind so spannend wie Gras beim streichen einer Wand zuzusehen.

Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®, Oscar®!

PS: Ein gutes Beispiel für einen Selbstironischen und lustigen Kinotrailer ist der Trailer für The Hitchhiker’s Guide To The Galaxy

Als ich heut unschuldig in meinem Zimmer saß und meine Hausübung erledigte, überfiel mich eine Hummel. Ich hörte ein lautes Summen und auf einmal flog eine fette, haarige Hummel hinter dem Kasten hervor und steuerte auf mich zu. In lauter Panik verließ ich das Zimmer und schloss meine Tür. Ich wusste nicht was ich tun soll, leider hab ich mein Fenster geschlossen und ich musste weiterlernen. Also nahm ich einem Federballschläger, lief bewaffnet in mein Zimmer, öffnete das Fenster und lief wieder raus. Die Hummel war so gütig, dass sie sofort rausflog. Aber diese fiese Hummel hatte einen fiesen Plan, ich hab nämlich vergessen im Wohnzimmer das Fenster zu schließen und sie flog sofort ins Wohnzimmer. Ich sprinte ins Wohnzimmer und schlug die Tür zu. Ich lauschte an der Tür um zu schauen wo die Hummel sich gerade befindet. Irgendwann entschloss die Hummel sich zu verziehen und ich war zur Stelle und schloss auch diese Fenster. Froh, dass dieses Mistvieh weg ist, ging ich wieder arbeiten. Nach einer halben Stunde fiel mir ein, ich muss noch die Blumen am Balkon gießen. Natürlich wollte ich dies sofort erledigen, ging zum Balkon und musste erschrecke feststellen, dass die Hummel noch da ist.
NNEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIINN!!!!

Ich kann mein Haus nie mehr verlassen. Ich werde jetzt noch mal nachschauen ob sie da ist.
Ich werde von einer Hummel tyrannisiert.

Ich habe ja seit einiger Zeit Vista, und auch so einige Probleme damit, aber jetzt reichts bald!
Ich war ja gestern beim The Midgets Auftritt und hab alles aufgenommen, vom Aufbau bis zum Abbau. Heute will ich alles auf meinen PC spielen und was ist? Fucking Vista findet keine Treiber für die Kamera, da sie zu alt ist. Ich hab die Kamera gerade mal 1 1/2 Jahre und sie ist zu alt? Ich glaub wohl eher, Sony hat Windows Geld gegeben, damit alle Menschen sich neue Kameras kaufen gehen.
Fuck you Vista. Du inkompetentest Stück Scheiße!

„Hey, du warst ja beim Friseur.“ „Ah, du hast eine neue Frisur!“… „bla, bla, bla“

Ja, ich war in der Tat gestern beim Friseur. Wer mich nicht persönlich kennt: Ich hatte ziemlich lang Haare, und diese Haare habe ich lang wachsen lassen, ohne sie mit irgendeinem Gerät zu stutzen wohlgemerkt (eventuell ein kleines Feuerchen hat vielleicht ein bisschen was weg gebrannt, wer weiß).
Jetzt hab ich noch immer relativ lange Haare, aber man merkt vielleicht doch den Unterschied.
Sooo, jetzt gibt es Leute die diese Erkenntnis auch verbal formulieren möchten. Das stört mich anundfürsich nicht. Mich stört es erst, wenn ich zum 18974561-mal Sätze wie „Hey, du warst ja beim Friseur.“ zu hören bekomme.
Sätze dieser Art sind so informativ und interessant wie „Wasser ist nass“ oder „Feuer ist heiß“. Jetzt stellt euch vor, (fast) jeder der euch kennt schaut euch zuerst komisch an und sagt dann, „Wasser ist nass“ und geht weiter. Dies passiert ungefähr 18974561 Mal.
Versteht ihr jetzt meine Situation?
Nicht dass ich es schlecht finde dass mich Leute realisieren. Das ist ja nett und gar nicht mal so selbstverständlich. Aber mich würde es eher interessieren wie sie die Frisur finden (um ehrlich zu sein, ist mir das auch scheißegal, aber es geht ums Prinzip). Dass ich beim Friseur war ist mir klar, das ist nichts neues für mich. Kritik oder einfach eine simple Meinung würden irgendwie besser kommen. Dankeschön!

PS: Dies gilt nur für mich. Damit will ich den Leuten die mich kennen nur klar machen, dass mich sowas ankotzt. Andere (sogar fast alle anderen) finden sowas toll und gut. Ist auch gut für sie nur ich hasse sowas.
Also scheiß ich auf eure „Ich wollte nur nett sein“ Breche, trotzdem danke für den Versuch.
PPS: horst ist besonders scheiße. Fick dich!

„Tuuut… tuuut… tuu.. Hallo, ich bin gerade leider nicht zu Hause, aber du kannst mir ger *klack*“

So beende ich 25% meiner Telefonate. Meistens hör ich mir noch den Rest des Bandes an, aber im Normalfall kotzt es mich schon sehr früh an zu wissen, dass ich gerade wiedermal ein paar Cents verschenkt habe. Aber ich weiß mittlerweile ja schon bei welchen Leuten die Mobilbox rangeht, wenn sie mal wieder in der Küche kacken oder am Klo backen sind. Da kommt aber die Tücke der Telefonnetzbetreiber ins Spiel. Die haben nämlich irgendwann mal einen Pokerabend gemacht und der Gewinner durfte festlegen wie oft es Tutet bis die Mobilbox rangeht. Ich hab noch nicht ganz dokumentieren können wer gewonnen hat, aber A1 tutet oft 3 mal, ONE sogar 4-5 mal.
Leider merk ich mir das nie ganz und werde somit immer wieder, Tag ein, Tag aus, ein paar Cent zum Fenster rauswerfen.

Wieso ich nicht das verschwendete Geld nutze und meine unwichte Botschaft aufs Band spreche? Nunja, da gibt es einige Gründe

1. Meistens sind die Leute sowieso nur 2 Meter vom Handy entfernt und rufen mich danach gleich zurück
2. Kenne ich viele die noch nie in ihrem Leben die Mobilbox abgehört haben.
3. Hasse ich es mit Maschinen zu reden. (die können die Unterhaltung so schlecht am Laufen lassen)
4. Halte ich Mobilboxen für einen großen Haufen kot, ganiert mir ein bisschen Kotze.
5. Wenn ich wirklich was wichtiges zu sagen habe, schreib ich sowieso ne SMS.

Achja, was mir auch aufgefallen ist, ist dass viele Leute die ich angesprochen habe, wieso sie diese Ausgeburt der Hölle benutzen, geantwortet haben, sie wissen nicht wie man das Ding abstellt.
Bitte… BITTE! Fragt bei eurem Netzbetreiber nach! Herr A1 und Frau ONE, aber auch Klein 3 oder Old Mac Telering. Sie werden alle Verständnis haben, also zieht da rauf in die grausame Welt und vernichtet alle Mobilboxen für eine bessere Zukunft!

Heute ist der offizielle „Ich-hupe-10-mal-an-einer-Ampel“ Tag.
Ich gehe einmal über die Straße, schon fangen 2 Autos an sich gegenseitig zu Tode zu hupen. Es könnte an mir liegen, schließlich bin ich bei Rot über die Straße gegangen. Aber woher soll ich wissen dass ein Auto spontan das Zeit-Raum Kontinuum durchbricht und in Bruchteilen von Nanosekunden vor mir steht. Diabolische Technik.

Wie dem auch sei, diese scheiß Huperei geht mir verdammt auf die Nerven, aber ich hab schon eine Abwehr Idee. Jedes mal wenn mich ein Autofahrer unsympathisch wirkt, nehme ich mein Alpenhorn auf der Brusttasche und befördere sein Gehirn ans Ende des Universums.

Autofahrer dieser Welt: Hütet eure Hände und lasst die gestaute Wut an Killergames oder an eurem Auto selber aus.